 Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловиться?
- Нет?
- Молодец, можешь идти домой!
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловиться ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно сказал "нет". Что я дурак рыбные места выдавать?!
Сумасшедшие решили убижать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через 10 минут тот приходит с опущеной головой и говорит:
- Побег не удастся!
- Почему?
- Забор снесли
Выкрасили в сумашедщем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зелёный цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают:
- Что сидите?
- Да вот ждем, когда забор созреет
Сумасшедших на самолёте перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаються, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Его спрашивают:
- А где остальные?
- Бутылки пошли сдавать
- А ты что же не пошел?
- Что я дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей
- Мне тоже уважаемый, мне тоже
Беседуют два врача. Один расстроен.
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец
- Доктор, пациент из 11-й палаты чуствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно
Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч.Е.З."?
- Черт его знает!
К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое
- Ничего не понимаю,- говорит доктор, - повторите еще раз. Только пожалуста, не говорите оба сразу
На приеме у психиатра.
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь. Сейчас мы вас осмотрим. Медицынским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзынь" - сказал тот и разбился.
В аптеке.
- Мне пол-литра спирта
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Килограмм сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей
Больной спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает
- Доктор, вы почему такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент
- Это вам урок - плату за лечение надо брать вперед
В косметический салон входит лысый и спрашивает:
- Ваше лечение в самом деле так эффективно, как вы его рекламируете?
- Конечно. На днях мы закончили курс лечения одного пациента, который, как и вы, был абсолютно лыс. Когда мы показали ему счет за свои услуги, он начал рвать на себе волосы ...
|
Mirafon